Finiamo l’anno e lasciamo andare per ricominciare.

“Lasciando andare, diventiamo liberi di usare tutto il nostro potere mentale per godere di questo momento e creare un futuro meraviglioso.” Louise Hay

Come ogni anno rieccoci a fare il sunto dell’anno che sta per finire.

Trovi molto utile riguardare a ciò che è stato per vivere meglio il mio presente e cercare di capirmi ogni anno un po’ di più.

È stato un anno difficile sotto molto punti di vista, ma di certo ricco e molto educativo.

Ho rafforzato la consapevolezza che nella crisi so venirne fuori; che i problemi hanno sempre una soluzione, che ci piaccia o meno; che sono circondata da persone stupende che mi vogliono bene per quel che sono; che la conoscenza di me stessa è solo all’inizio; che a volte bisogna mollare tutto e tutti per sopravvivere.

Quest’ultimo pensiero è quello su cui sto lavorando ora.

Negli ultimi due mesi sono stata sopraffatta dal lavoro, dalle emozioni e dalla stanchezza.

Stanchezza dovuta al correre dietro alla vita, alla mia “malattia”, al bisogno di riempire vuoti, alla necessità di far sentire bene tutti coloro a cui voglio bene, al pretendere il 120% da me stessa.

Ho cavalcato inconsciamente e sconsideratamente quella sottile linea del mio limite personale cercando di capire quanto potessi osare.

Fortunatamente mi è stato ricordato di “mollare tutto e subito” in tempo.

Ho la capacità naturale di assorbire i drammi altrui senza troppe afflizioni, ma questo quando il mio io funziona perfettamente.

Ultimamente ero stanca, energicamente vuota e il turbinio dei problemi altrui mi hanno trascinato in un vortice al ribasso.

Ho dovuto dire basta.

Mi dispiace non esserci, non voler scrivere ne parlare con nessuno, non voler ascoltare quelli che io sento come dischi interrotti. Mi dispiace ma ora ho bisogno di pensare a me. Mafalda mi ha chiesto attenzione e lo ha fatto come solo lei è in grado, scuotendo ogni singolo muscolo e nervo del mio corpo.

Dormo, leggo, mangio se ho fame, dormo di nuovo.

Sono tornata in montagna, sulla cima, tra la neve. Sola. E mi sono goduta quella libertà che non so spiegare. Sono come si suol dire in convalescenza dal mondo. È un processo a me fondamentale che mi premette di vivere e relazionarmi con tutti voi. La mia solitudine è fondamentale per la mia socialità.

Mi sono ripromessa di essere felice, di provarci ogni giorno della mia vita, sia essa breve o lunga.

Mi sono ripromessa di essermi fedele, e di non aver rimpianti.

Mi sono ripromessa di non avere dipendenze da nulla o nessuno.

Mi sono ripromessa di amare nel senso più libero del termine senza vincoli ne pretese.

E per farlo devo dimostrare di amare la mia testa, il mio corpo e il mio cuore.

Questo anno è stato difficile ma mi ha ricordato chi sono, chi voglio essere e che sono italiana.

Nell’accezione di parte di

“Un popolo di poeti, di artisti, di eroi, di santi, di pensatori, di scienziati, di navigatori, di trasmigatori”

Mi hanno chiamata come una principessa ma anche come il personaggio di un fumetto. Che cosa buffa…. entrambe mi rappresentano.

Au revoir.

14/11/2020 – ciao W.

Ciao W,

come ogni anno rieccoci.

Io ti penso sempre ma e’ arrivato quel giorno in cui ti scrivo.

Son passati 19 anni: io in questo tempo sono cresciuta e mi sono scoperta molto piu’ consapevole.

Questo 2020 non ti sarebbe per nulla piaciuto: costringente per il tuo carattere spumeggiante. Pero’ ci ha obbligati a guardarci dentro, a sdradicare le nostre credenze inutili e tornare al nocciolo di noi stessi.

Oggi cercando qualche foto mi sono resa conto di quanto diverse siamo: non ti somiglio per nulla. Tu eri sempre precisa, truccata, in forma, vestita alla moda – anche se d’avanguardia . Io coi miei vestiti neri, scarpa bassa e niente trucco!

Mi sono chiesta se la mia vita sarebbe stata diversa se tu fossi ancora qui… ma sinceramente non sono riuscita a darmi risposta.

Di certo so di aver ereditato quella gioia di vivere che ti ha sempre contraddistinto, velata da una sottile tristezza.

Di certo ho ereditato il piacere di stare in mezzo alla gente, ma al contrario tuo io non la amo tutta la gente!

In questi giorni non facili so che mi hai donato persone che mi vogliono veramente bene, che mi apprezzano nonostante me.

So che hai fatto in modo che sapessi riconoscere l’animo speciale di questi unici esseri umani che sono per me famiglia: persone che sanno comprendermi, essermi vicine anche quando sono piu’ burbera di un orso arrabbiato, che colgono quelle sottigliezze dell’animo che non sono per tutti, amici speciali.

Non so se io saro’ mai ricordata quanto lo sei tu: ancora mi fermano e mi dicono che mai si dimenticheranno di te, di quanto eri speciale.

Di certo posso dirti che mi sento profondamente amata, a prescidere.

Lo capisco da piccoli gesti e frasi che mi vengono dette, che mi fanno sentire cosi’ fortunata anche nei giorni piu’ bui.

Lo capisco da abbracci che vorrebbero essere dati, ma per rispetto della mia scontrosita’ sono solo accennati.

Lo capisco da messaggi ricevuti cosi’, per farmi sapere che non sono sola. Mai.

E in tutto questo riconosco te, il tuo esserci anche se a volte da me rinnegato.

Sono nata zingara, da una zingara.

Sono nata libera da un uccellino che si sentiva in gabbia.

Sono grata di averti avuta come madre, perche’ mi hai insegnato a non fermarmi alle apparenze ma di vedere con i miei occhi.

Grazie per avermi dato la magia della possibilita’: tu che mi hai fatto capire che Babbo Natale esiste e puo’ essere una donna; tu che mi hai fatto vedere che essere madre non vuol dire non essere meno femmina; tu che hai sempre amato la tua famiglia, ma che ti sei creata la famiglia che meritavi, fatta di affetti, amici, persone speciali non per forza parenti; tu che godevi dei capelli scompigliati dal vento; tu che mi hai detto come ultima cosa “Mafalda, tu sei piu’ forte di me”.

Mi manchi tanto mamma.

Spero tu sia felice e libera ora.

Ciao ne.

Perdere o lasciare andare?

Gia’ si perde o si lascia andare?

E’ una domanda che mi pongo ogni volta e se riguardo indietro mi rendo conto che perdere qualcuno o qualcosa e’ molto piu’ facile da accettare e metabolizzare che invece ammettere che ad un certo punto bisogna lasciare semplicemente andare. Anni fa ho imparato a lasciar andare.

Sta arrivando l’autunno, precursore dalla mia stagione del cuore. L’autunno e’ quel periodo dell’anno che piu’ rappresenta la perdita e che ci obbliga ad metterci in condizione di guardarci dentro e lasciare andare cio’ che ormai non funziona piu’.

E’ la stagione che anticipa l’inverno, gran maestro dell’introspezione. E’ il momento della foliazione, la bellezza dei colori che camuffa la fine della stagione della crescita, della nascita, della luce.

Attraverso la mutevolezza dei colori gli alberi lasciano andare cio’ che a loro non serve piu’, lo trasformano in cibo che useranno per rinascere a tempo debito.

Gli animali si preparano alla muta invernale, lasciando posto al sotto pelo che li proteggera’ dal freddo.

Noi? Noi siamo del tutto particolari.

I piu’ accorti hanno fatto scorta di vitamina D per quando le giornate saranno piu’ corte, si saranno goduti la primavera e l’estate sudando via ,oltre alle tossine, anche le pesantezze dell’animo. I meno accorti si lamenteranno e basta e arriveranno infastiditi al freddo.

L’autunno e’ la stagione dei grandi vuoti, quelli che si creano e non ce li si spiega bene. L’autunno vuole che ci si spogli degli abiti da festa che che ci si guardi per quel che si e’.

Questo autunno sta iniziando con un gran vuoto, una scossa inaspettata.

La morte e’ sempre provante ma ci sono persone che inaspettatamente ci colpiscono piu’ di altre e ci impongono di pensare anche se non vorremmo.

L. te ne sei andato tra un sorriso e uno sguardo triste. Pensando di passare inosservato.

Hai invece lasciato, parlo almeno per me, un ricordo netto, sicuramente falsato dal mio sguardo e dai tuoi modi peculiari ma sempre gentili.

So che a te serve a poco cio’ che scrivo, ma dopo quasi 20 anni ho pianto tanto, interrottamente, e quelle lacrime arrivavano da una parte di me che credevo fosse perduta. Ma non l’ho mai lasciata andare. Ho sempre collegato la morte alla perdita di mia madre, uno dei dolori piu’ grandi che ho provato. Il piu’ difficile lasciar andare che ho dovuto affrontare.

Tu invece mi hai riportato a me stessa, a cercare di capire chi sono e cosa provo. Hai avuto successo laddove io in anni di tentativi ho fallito. Non sai quanto mi dispiace che non possa raccontartelo, ti metteresti a ridere e penseresti che son stupida.

Dopo tanto sono stata costretta a guardarmi, aprire gli occhi e domandarmi come sto e di cosa ho bisogno. Mi sono spogliata di qelle foglie rmai secche e morte che mi nascondevano.

Te ne sei andato in una notte di luna nuova, quella luna che scombussola.

Io ho ritrovato me stessa quella notte, quella parte di me a cui avevo rinunciato pur di non essere, sentirmi sola.

Vediamo come va. Mi manchera’ il tuo sorriso e le stronzate dette al supermercato. Salutami Blu.

…e siamo maggiorenni, Mamma!

E’ proprio vero che ci vogliono almeno 18 anni per raggiungere la maggiore eta’.

Lo e’ almeno per me.

Oggi sono 18 anni dacche’ ti ho lasciata andare.

Non posso dimenticarmi quel pomeriggio di novembre: ero ai piedi del tuo letto. Dalla mattina avevi iniziato a delirare. Il cielo si e’ scurito e ha iniziato a piovere. Io ti ho detto “Ciao mamma, va e sii felice.” e tu lo hai semplicemente fatto. Dopo poco e’ tornato il sereno.

Sai mamma, dicono che il tempo aiuti a lenire i dolori e a far sembrare tutto piu’ leggero, ma la verita’ e’ che ci si puo’ solamente abituare un po’ e si impara a sopportare meglio. Prima le lacrime erano piu’ frequenti, ora riesco a gestirle meglio ma quando scendono sono piu’ grosse.

Sai mamma, non e’ la malinconia di quel che avrebbe potuto essere a farmi star male: io so che era arrivato il momento di salutarci e sono serena a riguardo. E’ che mi manchi: mi mancano  tutte quelle piccole cose che erano tue; mi manca qualcuno come te con cui parlare, con cui litigare, con cui raffrontarmi.

Sai mamma, io sono fortunata perche’ in questi anni ho incontrato amici che mi vogliono un gran bene nonostante il mio caratteraccio; ho la zia Lulu’ che mi vizia e mi fa sentire amata (come seconda mamma sta facendo un gran lavoro, e’ veramente brava!).

Ma nessuno e’ come te: non ci sono quei sorrisi avvolgenti, quella gioia di vivere e di stare insieme per cui tutti ti hanno amata e tutt’ora ti amano; non c’e’ nessuno capace di dirmi veramente di no, che sto sbagliando, che dovrei ambire al meglio; non ci sono quegli abbracci che ti fanno sentire amato.

Il fatto e’ che io non sono te e non sono brava per nulla a ricreare quella vita in cui mi hai cresciuta e che io amavo tanto.

Sai mamma, ti hanno voluto bene tutti: avevi la capacita’ di essere sempre giusta a prescindere, in ogni situazione.

Non sai quanto mi sarebbe piaciuto somigliarti un cicinino di piu’, ma io non sono te e vado avanti cosi’…

Chissa’ se ti sarei piaciuta….

 

Mi manchi.

Tanto.

 

 

 

Mimì, cocò e scassame_u… – L’indeciso.

Buongiorno, eccoci al primo episodio di questa nuova rubrica che virtualmente va in scena ogni domenica sera su Instagram ( cercatemi e la troverete per 24 ore nelle stories – Utente ladymafaldadivenicebeach  ),  poi in settimana viene messa nero su bianco su questo blog.

E’ una rubrica fatta per ridere, per esorcizzare ciò che ci accade nel tentare di approcciarci all’altro, con evidenti scarsi successi.

E’ una rubrica per farci aiutare ma soprattutto per farci capire quanto siamo unici e al tempo stessi uguali: il più delle volte si parlerà al maschile, ma molti dei miei personaggi valgono per ambo i sessi; semplifichiamo per dare un carattere, ma troverete personaggi appartenti a varie categorie man mano che si andrà avanti; non sentitevi presi in causa, non c’è risentimento ne accuse, solo quella voglia di prendersi alla leggera e migliorarci.

L’INDECISO

Non sapendo con chi partire, e essendo indecisa pure io, eccolo qua il mio primo caso da trattare. E’ stato facile come bere un bicchier d’acqua.

L’indeciso è quello che ti cerca, ti vuole, pensa che tu gli piaccia ma non lo sa bene neppure lui.

Organizza, è carico di buoni propositi e ottimista, ma in un nonnulla tutto casca come un castello di sabbia.

Non lo fa con cattive intenzioni perchè fondamentalmente non sa neppure lui cosa sta facendo. Semplicemente dopo avreti dato un agoniato appuntamento venti minuti prima si ricorda di duemila altre cose che aveva da fare, tra cui il compleanno della trisavola pluricentenale a cui lui non può dire di no: sono scuse ma dette per non ferirti, per non ferire se stesso.

Ora, se non sai cosa provi, perchè non ti fermi un attimo e respiri? Perchè non la smetti di mettere il piede in duemila scarpe? Perchè non cerchi di parlare almeno almeno prima con te stesso?

Mi rendo conto che non è semplice: affrontare l’insicurezza è uno dei mali che attanagliano l’umanità da secoli.

Io, noi, probabilmente anche voi, ci rimarrete comunque di sasso di fronte a questo uomo: lui non sa scegliere e allora come si fa? In fondo forse non è colpa sua, ma della vastità delle offerte che il mondo ha da offrire…

Attendo aiuto, semmai potreste darmelo!

 

Mamma

Dio quanto mi manchi. Non so bene se lo sai quanto ti vorrei qui ora. Vorrei chiederti duemila cose, dalle più banali a quelle serie e sperare tu possa darmi una risposta. Vorrei che mi aiutassi a leggere i tarocchi e mi spiegassi perché io sono così, difficile pare, diversa di sicuro. Vorrei dirti di andare a bere un caffè con la zia Lulú. Vorrei parlarti dei miei problemi, dei miei dubbi. Vorrei raccontarti di ciò che mi rende felice. Vorrei tante cose. Ma più di tutto vorrei averti qui. E mi dispiace che non mi basti il tuo ricordo. Non prenderla male mamma, io sono fortunata. Mi hai cresciuto forte. Ho tante persone che mi vogliono bene. Papà sta facendo un buon lavoro anche se non è te. Sono circondata da splendidi esemplari di esseri umani e non solo. Ma tu mi manchi da morire. E il vuoto che hai lasciato è li. Costantemente. Ciao ne. Manchi.

Uno è il MANIPOLATORE: sei tu?

Questa sera mi sono ritrovata a voler scrivere.

Avevo in mente di sviluppare alcune considerazioni nate all’ombra di una splendida scultura che rappresenta l’amore (materno), ma come la maggior parte delle volte nella vita rieccomi a rispolverare alcuni brani Waka dell’Imperatore Meiji che il Maestro Usui (1865-1924) introdusse nel suo manuale smaschera il demone interiore.

Il maestro evidenziale caratteristiche del Manipolatore, di quello che io di solito chiamo il ciuccia energie.

In maniera molto chiara elenca 30 punti che caratterizzano questo genere di persone, noi stessi probabilmente, ed e’ a mio parere un modo fantastico per farci un bel esame di coscienza e cercare di guardare le cose in altro modo.

E’ un lavoro interiore indispensabile per migliorarci, sia dentro che fuori. E’ necessario capire ciò che siamo e ciò che vogliamo essere. Le energie non sono infinite: non lo sono almeno per me ora a 40 e passa anni e non posso permettermi di bruciarle in atteggiamenti negativi, con persone che non vogliono creare nulla di buono. Non prendo questa lista come la verita’ assoluta ma di certo aiuta a creare uno spunto di riflessione.

Penso che ciascuno abbia avuto a ce fare con persone cosi’: a te no? Come ti sei sentito? Come hai reagito?

Ecco i 30 punti:

1. Colpevolizza gli altri in nome del legame familiare, dell’amicizia, dell’amore, della coscienza professionale.

2. Riporta la sua responsabilità su degli altri, o si dimette dalle sue.

3. Non comunica chiaramente le sue richieste, i suoi bisogni, sentimenti e opinioni.

4. Risponde molto spesso in modo sfocato.

5. Cambia le sue opinioni, i suoi comportamenti, i suoi sentimenti a seconda delle persone o delle situazioni.

6. Invoca ragioni logiche per travestire le sue domande.

7. Fa credere agli altri che devono essere perfetti, che non devono mai cambiare opinione, che devono sapere tutto e rispondere subito alle domande e richieste.

8. Mette in dubbio le qualità, le competenze, la personalità degli altri : critica senza averne l’aria, svalorizza e giudica.

9. Fa fare i suoi messaggi da altrui.

10. Sparge la zizzania e crea sospetti, divide per meglio regnare.

11. Sa impostarsi da vittima affinchè lo si commiseri.

12. Ignora le richieste anche dicendo di occuparsene.

13. Utilizza i principi morali altrui per appagare i suoi bisogni.

14. Minaccia in modo mascherato, o pratica il ricatto all’aperto

15. Cambia addirittura soggetto nel bel mezzo di una conversazione.

16. Schiva o scappa dal colloquio, o dalla riunione.

17. Punta sull’ignoranza altrui e fa credere nella sua superiorità.

18. Mente

19. Predica il falso per sapere il vero.

20. E’ egocentrico.

21. Può dimostrarsi geloso.

22. Non sopporta né critica né evidenze.

23. Non tiene alcun conto dei diritti, dei bisogni, e dei desideri altrui.

24. Utilizza spesso l’ultimo momento per comandare o far agire gli altri.

25. Il suo discorso pare logico o coerente, mentre i suoi atteggiamenti corrispondono allo schema opposto.

26. Lusinga per compiacerti, offre regali, si premura improvvisamente verso di te. 27. Produce un senso di disagio o di non-libertà.

28. E’ perfettamente efficiente per attingere ai suoi propri scopi, ma a spese altrui. 29. Ci fa fare cose che non avremmo probabilmente fatte di grado nostro.

30. E’ costantemente oggetto di conversazione, anche quando non è presente.

Pensa un po’… e’ ancora il mio compleanno! Ventenne da vent’anni tutto l’anno!

Ed eccoci qui, 365 giorni son passati e questo anno di compleanni e’ finito.

Che ho combinato quest’anno?

…

La mia mamma mi ha regalato un inverno speciale pieno di neve.

Il mio papa’ mi ha permesso di godermela tutta.

Meaghan mi ha sorpreso tutto l’anno.

Lisa e Valentina mi hanno fatto volare.

Greta e Alle mi hanno fatto ridere e sentire sempre fin troppo giovane.

Giorgia e Francesca mi hanno fatto fare il primo bagno dell’anno.

Simone mi ha fatto sciare.

Ros e Paolo mi hanno regalato il mondo.

Anna mi ha fatto tornare adolescente.

Furio ha cucinato per me.

La mia Cuggi mi ha fatto vibrare.

Con la mia Vale siamo andate a ballare.

Erica mi ha fatto diventare una marionetta magica.

Patrizia mi ha fatto trovare la dolcezza.

Elisa Alessia e Gloria mi hanno energizzato.

Guido mi ha donato bellezza e colore.

Giancarlo ha superato i suoi limiti pur di stare insieme.

Francesca e Chiara hanno contribuito alla mia passione letteraria.

Mia zia Lulù mi ha fatto rilassare.

L’altra mia zia mi ha messo comoda.

Silvia mi ha regalato la delicatezza che solo poche persone sanno dare.

Manuela mi ha accompagnato in gite culturali.

Laura: chiacchere e prosecchi!

Matteo mi ha regalato un compagno di passione.

I miei compagni delle elementari mi hanno fatto ritrovare amici perduti.

 

Molti di voi mi hanno donato del tempo: ore da passare insieme, uno dei beni piu’ preziosi oggi.

Un anno di incontri, cene, birre, chiacchere, pianti, ricordi e piani per il futuro.

Un anno di quadrature del cerchio: abbiamo capito insieme cosa serve per essere felici insieme, cosa fare per sorridere come dei bimbi felici.

Una macchina di memories difficili da dimenticare.

Grazie a tutti voi che ne avete fatto parte e scusatemi se mi sono dimenticata di qualcuno.

Grazie per avermi fatto sentire speciale ogni volta.

Grazie per tutti gli auguri ricevuti, anche ripetuti, ribaditi e sempre e comunque nuovi.

Grazie per aver passato del tempo insieme, per aver contribuito a creare dei ricordi stupendi.

Grazie .

 

Domani sara’ di nuovo il mio compleanno, quello vero.

Da domani tornero’ ad essere solo io.

O forse no?

 

Di certo ora ho un cuore piu’ grande e piu’ aperto.

 

Dare e avere, in quale fase sei?

E’ iniziato questo 2018.

Il 18 è l’unico numero contenete un 8 finale che mi piace: 1+8 uguale libertà.

Mi è sempre piaciuto, per vari motIvi, e questo nuovo anno si è già dimostrato per quello che è.

Speciale.

Ho iniziato l’anno circondata da tanta neve, con il cielo che non voleva smettere di regalarci fiocchi bianci.

Ho iniziato l’anno ridendo e lasciando un quadriennio di “MORIGERATEZZA” e “PENTIMENTO” alle spalle.

Ho iniziato l’anno smettendo di dover dare e iniziando a ricevere.

Sì, perchè la vita non è altro che un dare e avere che devono trovare il loro equilibrio, molto delicato e spesso non chiaro.

Per natura ognuno di noi ha una riserva energetica personale da cui può attingere per superare gli ostacoli che incontriamo, e in cui depositare ciò che il mondo, le relazioni, la natura ci dona giornalmente: questo fa si che non ci esauriamo e ribilanciamo i flussi energetici.

Capita talvolta che si è però costretti a dare e si può rigenerare troppo poco; capita che ciò che diamo in alcuni frangenti della nostra vita sia più di quanto posiamo chiedere indietro; capita di arrivare così stanchi e vuoti che ci si può solo fermare e cambiare.

Sono arrivata alla fine del 2017 esausta, stremata e ammalata.

Sono arrivata alla fine di ciò che potevo dare: sono stati quattro anni intensi, pieni di rivoluzioni, incontri, sfide e disfatte.

Quattro anni in cui sonos sata e mi sono dovuta mettere in dubbio totalmente, in cui ho dovuto ponderare ogni singola cosa di me e di ciò che sono e voglio essere.

Ma sono arrivata fino in fondo e sono stata ripagata con tanto sonno, tante risate e tantissima neve che copiosa continua a scendere.

La neve mi rigenera, mi riempie il cuore e lo fa espandere all’infinito, ha il potere di farmi sorridere e sentire una gioia interiore che solo Shan sulla neve può superare.

Prendere la mia tavola, accettare il mio corpo ingrossato, e salire in alta montagna per poi scendere fino a valle senza mai fermarmi, mentre nevica, è stato l’inizio della rinascita: era il 3 gennaio, il mio primo giorno di guarigione.

L’energia ricomincia a fluire e non ho intenzione di farla smettere. E’ arrivato il momento di ricevere e ricaricare questo contenitore che negli ultimi anni è stato bistrattato per scopi nobili.

Era il momento di dare e ora è il momento di lasciarsi andare e seguire il flusso, cavalcare l’onda.

Di neve fresca nel mio caso.

Buona neve a tutti: Winter is here!

 

 

Il tempo passa ma certe cose non possono cambiare. Questione di sentimenti.

Mia madre chiromante in giovane eta’, una delle sue duecentomila passioni.

Questa mattina mi sono ritrovata a rovistare nel mio vecchio zaino Mandarina Duck tra le mie Smemo alla ricerca di un ricordo da condividere con un’amica lontana.

Stamattina mi sono ritrovata me stessa in diversi anni tra la fine degli anni 80 e la fine degli anni 90.

Stamattina non ho pensato che domani sono 16 anni che non ci sei piu’.

Stamattina ho ritrovato due cose che hanno riaperto un varco temporale e mi hanno catapultata a quando tutto andava bene e il massimo dello sbatti era se amavo Simone o Gigio ( che non so neppure chi sia) o altri nomi che oggi mi fanno sorridere.

Stamattina ho ritrovato un bigliettino con quella tua calligrafia orribile che in cui mi chiedevi di stirare un po’: ancora oggi odio farlo ma sei stata tu ad insegnarmelo e mi ricordo bene che lo odiavi pure te.

Stamattina ho ritrovato la lettera che mi hai scritto per i miei 18 anni dove tra frasi importanti e la confessione di quanto fosse stato difficile fare i genitori, tu e papa’ mi ricordavate quanto mi volevate bene.

Stamattina, come tutte le mattine, mi sono ricordata di quanto mi manchi.

Stamattina, come tutte le mattine, mi sono dovuta ricordare che anche se il tempo passa certe cose non possono cambiare: tu non ci sei piu’ ma io ti voglio ancora un mondo di bene.

Stamattina, ieri, domani… mi manchi W.